Poručikas Rževskis šoka su Nataša.
- Nataša, o kodėl jūs be kelnaičių?
- O kaip jūs supratote?
- Pas jus pleiskanos ant batelių.
***
Idealūs vyrų duomenys 90/60/40:
- 90 metų senis
- 60 mln banke
- 40 laipsnių temperatūra
***
Mirė gruzinui žmona. Tas sėdi liūdnas, prieina kitas:
- Kas yra?
- Ar tu žinai, kaip sunku prarasti žmoną...
- Žinau... Praktiškai neįmanoma...
***
- Klausyk, Senia, a kodėl tu su Abramu kortomis nebežaidi?
- O tu žaistum su žmogumi, kuris visą laiką sukčiauja?
- Žinoma ne.
- Nu va ir Abramas nebežaidžia...
***
- Iš kur toks turtingas?
- Išradau miltelius. Užbarstai ant vyriško organo - ir kaip bananas, ir spalva, ir kvapas, ir skonis. Per metus ir praturtėjau.
Po metų.
- O tu iš kur toks turtingas?
- Irgi miltelius išradau. Užbarstai ant banano....
***

Toliau..

- Ar jus buvote teisiamojo namuose, kai įvyko žmogžudystė?- klausia teisėjas liudytoją.
- Taip.
- Papasakokite smulkiai, ką jūs matėte.
- Kai įėjau į jo kambarį, jis stovėjo kampe, jo veidas buvo išbalęs, ant lūpų putos, rankoje blyksėjo skustuvas...
- Na, ir kas buvo toliau?
- Jis nusisuko ir toliau skutosi.

***

Teisėjas kreipiasi į mačiusį muštynes:
- Liudytojau! Jūs matėte, kaip tie du mušėsi kėdėmis. Kodėl nebandėte jų sulaikyti?
- Nebuvo trečios kėdės.

***

- Žinai, Morisą nuteisė trejus metus kalėti. Geležinkelių ministrą jis pavadino kvailiu.
- Negali būti! Juk už įžeidimą teisia tik vieneriems metams.
- Taip ir yra. Bet jam dar dvejus pridėjo už valstybinės paslapties atskleidimą.

***

- Alio, policija? Greičiau atvykite! Tai baisu!
- Prašom, kas atsitiko? Kur jūs esate?
- Aš savo mašinoje! Niekšai, jie viską pavogė! Ir vairą, ir pedalus, ir prietaisų skydelį! Kaip aš dabar važinėsiu?
- Mes atvažiuojame. Kur jūs esate?
- Hm... minutėlę... aš savo mašinoje... O Dieve! Prašau nesijaudinti, aš paprasčiausiai atsisėdau ant užpakalinės sėdynės.

***

Viskas atitinka,- murma policininkas, įsižiūrėdamas į praeivį,— randas ant kairiojo skruosto, ilga nosis, rudos akys, atsikišusios ausys... Taip, šis tipas tikrai galėtų būti nusikaltėlis, už kurio sugavimą paskirtas atlyginimas, bet gaila, kad anas jau suimtas!
Teismo salėje publika kelia triukšmą. Teisėjas šaukia:
- Jei nenutilsite, aš būsiu priverstas visus išprašyti iš salės! Mes jau ir taip ketvirtą bylą sprendžiame negirdėdami nė žodžio...

***

Teismo salėje publika kelia triukšmą. Teisėjas šaukia:
- Jei nenutilsite, aš būsiu priverstas visus išprašyti iš salės! Mes jau ir taip ketvirtą bylą sprendžiame negirdėdami nė žodžio...

Toliau..

Rusai išrado supervisureigį. Sukvietė pasaulinio garso specialistus ir
firmas pristatymui. Ilgai apžiūrinėjo naują mašiną užsieniečiai, kraipė
galvas ir negalėjo atsistebėti: ir ko tik tie rusai neprisigalvoja, kad
kelių nereiktų remontuoti!
***
Norėdama atsiskaityti su užsienio skolininkais, Ukraina ėmė pardavinėti
"Zaporožiečius" vietnamiečiams. Vietnamiečiai naudoja juos vietoje
mikroautobusų.
***
Nusipirko čiukčis "Volgą" ir parvažiavo namo. Susirinko visas kaimas
pasižiūrėti. Aptarinėja. Vienas sako:
- Stora oda, - paliesdamas ranka kapotą.
Kitas sako:
- Geras arklys, dideles akis turi.
Čia priėjęs šamanas galvoja: "Nereikia nusileisti. Reikia palaikyti
autoritetą". Apžiūrėjo mašiną iš galo, čiupo už išmetamojo vamzdžio ir
sako:
- Tikras vyras...

Toliau..

Ateina vyras su žmona į Ermitažą. Prieina prie Rafaelio paveikslo, apžiūri ir pasišaukia administratorių:
- Imu šitą paveikslą.
- Jūs ką, išprotėjot? Taigi čia Rafaelis, jis nei už jokią kainą neparduodamas!
- Duosiu 1 limoną (suprask, $1,000,000).
- Nu ką jūs...
- 5 limonus!
- Nu, nežinau, nežinau...
- Gerai, 7 limonai ir baigiam, aš neturiu laiko.
- Na gerai, 10 ir imkite.- nusileidžia jam muziejaus valdžia.
- Suvyniokite į popierių.
Pats pasisuka į žmoną:
- Na va, gimtadieniui atvirutę nupirkome, dabar važiuojam ieškoti dovanų...

***

Nusipirko naujas ukrainietis Mercedes'ą 600 SL turbo. Važiuoja jis namo, į savo kaimą, per kaimiškus neasfaltuotus kelius, ir staiga jam sprogo padanga. Na tas išlipo, nuiminėja ratą... Tik staiga privažiuoja su traktoriumi pažystamas kolūkietis:
- Privet, Mikola, jak zhyce ide? A co ty robish'?
- Ta vo, koleso snymaju...
- Daj, ja tebe podsobliu...- Ištraukia kolūkietis montirovkę ir tik bac į šoninį stiklą:
- A ją magnetolku voz'mu...
***

Girtas naujas rusas išeina iš restorano ir ieško savo Merso raktelių. Nėra. Pametė kažkur ar paliko, nežino. Mato, tramvajus atvažiuoja.
- Stok!!
Sustoja tuščias tramvajukas, naujas rusas pripuola prie vairuotojo, meta jam $1000 ir sako:
- Nnnnaamo!!! - ir nusvirduliuoja į kėdę.
Vairuotojas prišokęs klausia, kur jo namai. Tas pasako adresą ir jau ruošiasi užmigti. Vairuotojas purto už peties, aiškindamas, kad tai už miesto, ir tramvajai ten nevažiuoja. Naujas rusas meta jam dar $1000 ir užmiega. Ką daryti, ką daryti? Vairuotojas pasimetęs: ir pinigai geri, bet kaip nuvažiuoti? Pasigauna traktorių, prisikabina tramvajų ir važiuoja autostrada. Štai ir namas tolumoj šviečiasi, bet prie pat namo sustabdo platus platus griovys. Toks be galo ir pradžios. Vairuotojas eina prie naujo ruso, žadina jį ir aiškina, kad va, atseit, griovys, nedavešiu aš tavęs ir t.t ir pan. Naujas rusas, dar visas girtas, vos prabudęs susimąsto:
- E, aaa, mmmm, ooopsss, kokios problemos, aną savaitę aš su Metro grįžau!

***

Toliau..

1. Pamesti telefoną, piniginę, automobilio raktelius, lėktuvo bilietus.
2. Nekontroliuoti savęs kokias 5 ar 10 minučių.
3. Pasiduoti silpnumo akimirkai.
4. Padaryti pačią didžiausią gyvenime klaidą.
5. Su įtūžiu paimti pinigus, piktai bambant: ,,Jūs niekšas! Kuo jūs mane laikote?''
6. Įsidemėti tą vienintelį fotoaparato mygtuką, kurį reikia paspausti fotografuojant.
7. Sulieknėti trimis kilogramais.

Toliau..

Susitinka du skeletai. Vienas klausia:
- Sakyk, gerbiamasis, tu mirei prieš "Wiljamsą", ar po?
- Atsiprašau, bet aš dar nemiriau...
***
Vyras sako žmonai:
- Įsivaizduoji, mieloji, mūsų kaimynas, sužinojęs, kad žmona jam neištikima, ją nušovė.
- Kaip gerai, kad aš ištekėjau už tavęs...
***
-Visi advokatai, kai tik išsiaiškina, kad aš iš tikrųjų neėmiau tų penkių milijonų, atsisako mane ginti.
***
- Nustok, man rodyti liežuvį, o tai susirgsi!
- įdomu, kuo aš galiu susirgti rodydamas liežuvį?
- Žandikaulio ir nosies lūžiu, bei hematomom po abiem akim!
***

Toliau...

Vyras klausia moters:
Jei tu neturetum pėdų, ar tu pirktum sau batus?
Aišku, ne,- atsako moteris.
Tai kodėl tada tu perkiesi sau liemenuką? - klausia vėl vyras.
***
Prireikė bachūrui iš pirmo aukšto lygintuvo. Nusprendė pas pažįstamą kaimynę pasiskolinti. Kaimynė gyveno 12-am aukšte. Lipa laiptais ir galvoja: "Nu va - užlipsiu. Paskambinsiu į duris. Ji atidarys. Pakvies užeiti. Pavaišins kava. Paskui kokio brendžiuko prie kavos. Degtinės. Užsibūsiu. Kalbėsim. Bučiuosimės. Karšta naktis. Tapsim meilužiais. Apsiženysim. Vaikai. Ji man atsibos. Susirasiu meilužę. Ji mane užklups. Išstums iš 12 aukšto. Ligoninė. Visas gyvenimas invalido vežimėlyje. Ji, aišku, mane paliks." Taip begalvodamas ir užlipo. Paskambino į duris. Kaimynė atidaro, šypsosi.
Vyras, susinervinęs:
-Nu ir eik tu šikt su savo lygintuvu!
***
Petras klausia savo draugo:
- Žinai, ką turi bendra moteris ir mašinos durys?
- Ne.
- Kol netrenksi, tol neužsidarys.
***
Kiškis ant viso miško rėkia:
- Kas primušė mano brolį?
Išlenda iš tankumyno meška:
- Aš primušiau.
- Taip jam ir reikia.
***

Toliau..

Poručikas Rževskis šoka su Nataša.
- Nataša, o kodėl jūs be kelnaičių?
- O kaip jūs supratote?
- Pas jus pleiskanos ant batelių.
***
Idealūs vyrų duomenys 90/60/40:
- 90 metų senis
- 60 mln banke
- 40 laipsnių temperatūra
***
Mirė gruzinui žmona. Tas sėdi liūdnas, prieina kitas:
- Kas yra?
- Ar tu žinai, kaip sunku prarasti žmoną...
- Žinau... Praktiškai neįmanoma...
***
- Klausyk, Senia, a kodėl tu su Abramu kortomis nebežaidi?
- O tu žaistum su žmogumi, kuris visą laiką sukčiauja?
- Žinoma ne.
- Nu va ir Abramas nebežaidžia...
***

Toliau..

Elgeta sako:
- Pone, aš visą savaitę nemačiau mėsos!
- Maryte, parodyk jam kotletą!
***
Aš nuo mažens domėjausi geografija ir norėjau apsigyventi mieste, turinčiame įdomų, iš dviejų žodžių susidedantį pavadinimą, pavyzdžiui Buenos Airėse, Los Andžele, Monte Karle. Mano svajonė dalinai išsipildė... Dabar gyvenu Kazlų Rūdoje...
***
- Nustok, man rodyti liežuvį, o tai susirgsi!
- įdomu, kuo aš galiu susirgti rodydamas liežuvį?
- Žandikaulio ir nosies lūžiu, bei hematomom po abiem akim!
***
Tėtis klausia dukros:
- Ar gerai, dukrele, matai su naujais akiniais?
- Taip, mama!
***
Firmos direktoriu s- kandidatui į pareigas:
-Kol kas mokėsime jums 400 litų. Bet vėliau atlyginimas didės...
-Gerai, aš užeisiu vėliau...
***
Teisėjas - ginamajam:
-O kodėl jūs nepasisamdėte gynėjo?
-Visi advokatai, kai tik išsiaiškina, kad aš iš tikrųjų neėmiau tų penkių milijonų, atsisako mane ginti.
***

Toliau..

Prieš pat Kalėdas vienu labai prabangaus viešbučio liftu kėlėsi sąžiningas politikas, geraširdis teisininkas ir Kalėdų Senis. Prieš pat atsidarant durims jie pamatė ant grindų gulintį 50 Lt banknotą. Kuris iš jų pakėlė banknotą?
Aišku, kad Kalėdų Senis, nes kiti du tipai paprasčiausiai neegzistuoja.
***
- Sūneli, tu kur tokį negražų žodį girdėjai?! – supykusi klausia mama.
- Kalėdų Senelis sakė.
- Negali būti!
- Gali. Jis taip pasakė, kai Petriukas jam sniego gniūžte į akį pataikė…
***
Vaikų darželyje auklėtoja:
- Na, vaikučiai, pašaukime tą, be kurio neapsieina nei vieni Naujieji Metai.
Na, trys-keturi…
- Policijaaaa!!!
***
Du berniukai nakvojo senelių namuose likus savaitei iki Kalėdų. Prieš eidami miegoti, abu atsiklaupė prie lovų pasimelsti. Jaunesnysis pradėjo maldą, šaukdamas iš visų plaučių: „Aš meldžiuosi už naują dviratį… Aš meldžiuosi už naują „Nintendo“… Aš meldžiuosi už naują magnetofoną…“. Jo vyresnis brolis kumštelėjo jį: „Ko tu šauki? Ką, gal manai, kad Dievas yra kurčias?“ „Nea, bet senelė – kurčia.“

Toliau..